City-blog.net - Informatique et humour

Firefox : non ce n'est pas un renard !

Ange — Sat, 21 Jun 2008 13:30:00 +0200

Cela avait été évoqué il y a plusieurs mois (années ?) sur différents sites parlant d'informatique. Alors pour ceux qui l'ont oublié ou qui ne le savent pas encore, j'écris ce petit billet.

Firefox, le navigateur le plus connu de Mozilla. La version 3 a été téléchargée plus de 8 millions de fois en 24 heures. Firefox ? Pourquoi Firefox ? Qu'est-ce qu'un firefox ? Et non, ce n'est pas un renard de feu... Non non, je vous assure. Firefox, c'est le surnom qu'on donne à un animal auquel vous ne vous attendez pas : un panda. Plus exactement, c'est le surnom du panda roux (red panda dans son nom anglo-saxon) qui vit en Asie.

Vous ne me croyez toujours pas ? Alors comparez cette image à une autre, celle de la peluche Firefox que vend Mozilla :

Firefox est donc bien le nom du panda roux d'Asie, un petit animal qui, si je me souviens bien de ce qui avait été dit à l'époque, est en voie d'extinction.

Il reste maintenant à savoir pourquoi la fondation Mozilla a choisi ce nom.

Au départ, Firefox s'appelait Firebird. C'est d'ailleurs sous ce nom que j'ai commencé à l'utiliser. La Fondation Mozilla a du changer son nom car Firebird était déjà utilisé par un autre projet open source. Il a donc fallu trouver un nouveau nom. Firefox ressemblant à Firebird, c'est donc celui-ci qui a été choisi. L'explication de Mozilla sur les raisons de ce noms sont assez vagues. Ca ressemble à Firebird, ok. Mais pourquoi avoir choisi le surnom du panda roux ?

C'est à peu près tout ce qui est expliqué sur la page explicative du nom de Mozilla Firefox.

A cette adresse, vous trouverez un descriptif du panda roux. Pour ceux qui ne comprennent pas l'anglais, on peut y lire qu'il y a deux sous-espèces de panda roux, qu'ils vivent en moyenne entre 12 et 14 ans, qu'ils mesurent entre 50 et 63 cm pour environ 4 à 6 kg, qu'ils vivent dans les forêts des montagnes en Asie (Chine, Inde, République Démocratique du Lao, Nepal, etc...), qu'ils mangent des bambous mais également des céréales et d'autres végétaux comme le lichen.

Bref, Firefox est un panda, pas un renard. Merci

Firefox 3 : mes premières impressions

Ange — Thu, 19 Jun 2008 09:19:00 +0200

Fort de ses 8 millions de téléchargement (plus de 10 millions au moment où j'écris ce billet) en moins de 24h, on peut dire que Firefox 3 suscite l'intérêt. Utilisant ce navigateur depuis sa genèse, je ne pouvais pas passer à côté de cette version majeur qui apporte beaucoup de choses. Depuis hier je le test, et voici mes premières impressions.

Interface graphique
Je n'ai pas grand chose à dire à part que je trouve l'interface graphique par défaut bien plus agréable que celle des versions précédentes. Une interface qui s'est adaptée aux "goûts" modernes et qui par ailleurs s'intègre beaucoup mieux aux thèmes de type aqua. Bref, personnellement j'apprécie.
J'apprécie également Les plus visités dans ma barre personnelle ou encore la recherche "intelligente" dans la barre géniale qui est la barre d'adresse.

A noter que de nombreux thèmes graphiques existent déjà pour cette nouvelle version.

Améliorations
On ne peut pas parler de Firefox 3 sans parler de sa rapidité ! La navigation est fluide et les pages s'affichent quasi instantanément. A ce niveau là, Firefox 3 est imbattable. On notera cependant que certains script javascript peuvent le ralentir fortement dans son utilisation. Quoi qu'il en soit, les développeurs et testeurs n'avaient pas menti sur ce point.
En ouvrant la fenêtre des modules complémentaires (thèmes, extensions, etc...), on peut voir un onglet qui permet de visionner les extensions les plus recommandées pour le navigateur. Dommage que ce soit en anglais...

Dans les options, il est possible de trouver un onglet Applications où on peut voir les modules installés (acrobat, flash etc...) et les applications qui les ouvrent. Cela permet donc de déterminer à l'avance les règles d'ouverture pour un PDF, un fichier audio/vidéo ou encore un document.
En allant dans la gestion des marques pages, on remarquera qu'il n'est plus nécessaire de faire un clic-droit > propriété pour modifier un nom ou une URL.

Pour conclure...
Parce que je suis au travail et n'ai donc pas le temps. Je trouve cette nouvelle version fort appréciable et bien meilleure que toutes les autres réunies. Je dirais même qu'actuellement Firefox 3 est pour moi le meilleur navigateur : léger, rapide et efficace.

Dans les mois qui arrivent, deux nouvelle versions devraient arriver dont une permettant d'ajouter les fonctionnalités qui n'ont pu l'être par manque de temps. Cela promet d'être jouissif!

L'écrivain qui se cache derrière l'erreur...

ldb — Wed, 23 Apr 2008 20:35:33 +0000

J'ai trouvé cette blagounette sympathique

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain.
Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...

Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

Bon j'arrête on va finir par croire que je suis anti-microsoft

(Bon ok, j'avoue que c'est un petit peu vrai... :siffle: )

Syndrome MSDN

ldb — Sun, 20 Apr 2008 09:48:19 +0000

J'ai souris en lisant cette blague. Souris car je trouve cela tellement proche de la réalité...

Un analyste programmeur indépendant discute avec un ingénieur microsoft.
Le programmeur dit à l'ingénieur : "ça me coute un temps fou de tester mes logiciel avant de les distribuer !"
L'ingénieur Microsoft lui répond "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

Trouvé sur Blagues de Geeks

Un écran bleu de présentation

ldb — Sun, 20 Apr 2008 07:33:41 +0000

Mdr, ça la fout mal pour une présentation !

Une réparation facile

ldb — Sun, 20 Apr 2008 07:19:41 +0000

J'aime leur façon de réparer

Mon job : MSN!

ldb — Sat, 12 Apr 2008 20:39:31 +0000

Cette quote de Bashfr m'a fait sourire

<Spaghettificator> L'autre jour c'était la journée des filles au travail
<Spaghettificator> Les filles peuvent passer une journée au travail avec leur père ou leur mère, histoire de les motiver à enter dans la vie professionelle tout ça quoi...
<Spaghettificator> Un des mes collègues est venu avec sa fille, du coup je lui ai montré un peu ce que je faisais au travail (en essayant de vulgariser)
<Spaghettificator> moi: alors, t'aimes bien ça l'informatique, ça t'intéresse de bosser là dedans plus tard ?
<Spaghettificator> elle: oui, mais j'aurais pas envie de faire ce que vous faites
<Spaghettificator> moi: ah bon, mais alors qu'est-ce qui t'intéresse en informatique ?
<Spaghettificator> elle: msn

Un rat mort dans la Citronbox !

ldb — Sat, 12 Apr 2008 17:07:11 +0000

Souvent, c'est le client qui fait rire, parfois, ce sont nos lapsus, et enfin, c'est Citron et ses bêtises. Bien que cela arrive rarement, il y a quand même des appels qu'on aimerait rencontrer plus souvent...

Un client de Citron a appelé parce qu'il n'arrivait pas à installer sa Citronbox, aussi bien en wifi qu'en ethernet ou en USB. Suite à divers manipulations, le technicien décide de remettre la Citronbox à zéro en lui faisait faire un reset usine...

Client : Voilà, c'est fait.
Technicien : Très bien. Maintenant on va attendre la fin ed son redémarrage...
De temps en temps (environ toutes les 10 secondes), des "cui cui" se font entendre...
T : Euh... C'est votre téléphone qui fait ce bruit ? O_o
C : Ben euh... non je ne crois pas. J'ai l'impression que c'est la Cirtonbox !
T : Original...
C : Oui, elle a mal là... !
Rires
T : Bon... Ecoutez, on va essayer de continuer, mais ce bruit n'est pas normal...
C : Ok
Le technicien tente de faire des manipulations, mais le bruit persiste... cui cui cui cui
T : C'est la première fois que j'entend un tel bruit...
C : Oui, moi aussi !
Rires
C : Ola la, elle a mal là. Vous êtes sûr qu'il n'y a pas un rat dedans ?
Rires
T : Bah écoutez, pas que je sâche. Il paraît que ça marche à l'électricité...
Rires
Pendant ce temps, le bruit persiste... cui cui
T : Ah, j'ai l'impression que ça s'est calmé...
cui cui
C : Ne parlez pas trop vite ! héhé'
T : Bon, sinon ça marche là ? La connexion s'établit ?
cui cui
C : Non, ben non. Toujours le même message d'erreur.
cui cui
T : Bon bah écoutez, la citronbox rend l'âme... Paix à son âme, je vous l'échange !
C : Ah oui oui. Ca marche comment l'assurance décès ?
Rires
T : C'est sans frais ! La morgue Citron viendra chercher votre citronbox dans deux jours.
cui cui

Comme quoi, l'assistance technique n'est pas composée que d'appels où il faut jouer les psychologue avec des cas sociaux...

Mais j'y connais rien en informatique !

ldb — Sat, 12 Apr 2008 17:05:19 +0000

Technicien : Bonjour, bienvenue à votre assistance Citron, que puis-je pour vous ?
Client : Bonjour, ma citronbox marche pas.
Phase d'iedentification du client
T : OK, je pense savoir d'où vient le problème, pourriez-vous débrancher le cable d'alim de votre citronbox, attendre 5 secondes et le rebrancher s'il vous plaît.
C : C'est quoi le cable alim ?
T : Le cable d'alimentation.
silence...
T : Le cable d'alimentation électrique.
C : Je trouve pas. C'est où ?
T : Bah derrière la citronbox, le cable noir coudé.
C : Je trouve pas. Je débranche le cable gris ?
T : Non j'ai dis le cable noir
C : C'est lequel ? Je vois pas de cable noir moi.
T : Elle est allumée votre citronbox ?
C : OUi elle est allumée, ya la lumière dessus.
T : Bon bah vous débranché le cable d'alimentation électrique. Il est noir et va jusqu'à la prise électrique.
C : Je le vois pas... J'"y connais rien en informatique vous savez...
T : Non mais là il ne s'agit pas de s'y connaître, si vous ne trouvez pas un simple cable électrique qu'est-ce que c'est le reste...
C : Mais je vous dis que j'y connais rien ! Et puis c'est mon mari qui a tout branché !
T : Attendez je vous dis que ça n'a rien à voir avec l'informatique là ! Vous vous rendez comtpe que vous ne trouvez même pas le cable d'alimentation électrique de votre citronbox ? Vous n'avez jamais vu un cable d'alimentation dans toute votre vie ou quoi ?
C : Mais je vous dis que j'y connais rien !
T : Bon Madame vous rappelerez quand votre mari sera là, parce que là ca ne va pas, on ne va rien pouvoir faire si vous ne savez même pas ce qu'est une alimentation électrique...
C : Non mon mari revient pas avant plusieurs jours...
T : Bon bah dans ce cas trouvez moi votre cable d'alimentation...
C : Mais je trouve pas ! Il est comment ? Oh là là ! J'y connais rien en informatique moi...
Le technicien prend une profonde (très profonde) respiration... Calme toi, tu es en train de rêver ou alors c'est une mise à l'épreuve... Calme toi, ne fais pas de connerie...
T : Le cable d'alimentation c'est le noir coudé qui va jusqu'à la prise électrique. Donc si vous ne le trouvez pas sur la citronbox, alors partez de votre prise électrique et remontez jusqu'à la citronbox.
C : Ok... J'ai trouvé.
T : Ah ? Débranchez le cinq secondes. La citronbox est éteinte ?
C : Non, elle est allumée. Mais c'est débranché.
T : Bah si elle est allumée, c'est que vous n'avez pas coupé l'alimentation...
Mon dieu la débile...
T : Madame concentrez vous... Prennez la citronbox et retournez là. Il y a combien de cable en dessous ? Normalement il y en a au moins deux.
C : Oui. mais y a pas le cable alimentation.
Mon dieu retenez moi de l'envoyer en agence rendre sa citronbox en lui disant qu'elle est trop conne pour en avoir une !

Quinze minutes plus tard...

T : Bon sang mais le cable d'alimentation c'est le noir coudé. Le noir cou-dé !!!! Faites un effort madame !
C : Mais j'y connais rien !
Rebelotte...
T : Bon madame appelez l'agence...
Oh oh !
T : ...Et demandez une assitance à domicile parce que là ca fait 25 minutes qu'on cherche un ...hmmmm... de cable d'alimentation et vous êtes incapable de le trouver...
C : J'ai trouvé ! Ca y est, elle est éteinte.
ALLELUIA !!!!!!!!!!!!!
T : Bon, attendez cinq secondes et rebranchez.
C : J'arrive pas à rebrancher le cable.
...
C : Ah c'est bon. Tous les voyants sont rouges.
Une minute plus tard
C : Voilà, le @ est fixe.
C : Je fais quoi maintenant.
T : Ouvrez le site de citron.
C : La page s'affiche.
T : Bon bah voilà, votre problème est réglé. Bonne journée avec Citron.

La ram antivirale !

ldb — Sat, 12 Apr 2008 17:01:31 +0000

Il paraît que ça a vraiment été dit.... :

Acheteur : Pourquoi vendez-vous les barrettes de mémoire si chères ?
Vendeur : Ce sont des barrettes de marque et elles sont garanties contre les virus.

Windows 98 est-il un virus ?

ldb — Sat, 12 Apr 2008 17:00:29 +0000

J'ai trouvé ce petit texte sur internet, j'ai trouvé ça assez sympatique (et réaliste ^^) :

Windows98 est-il un virus ?
En fait, il
- Ralentit l'ordinateur, comme un virus
- Bouffe de la mémoire, comme un virus
- Ne peut pas être élimine, comme un virus
- Se propage rapidement, comme un virus

Alors, Windows98 est-il un virus ?
Non, Windows 98 n'est pas un virus :
- Les virus font quelque chose, eux ...
- Les virus sont des programmes optimisés en taille...
- Vous connaissez un virus qui tient sur plus de 100 Mo vous ??
- En plus, les virus sont des programmes rapides, ce qui n'est pas toujours le cas de Windows 98 ...

La connexion ADSL par le combiné de téléphone !

ldb — Sat, 12 Apr 2008 16:55:51 +0000

Technicien : Bonjour, bienvenue à votre assistance technique Citron, que puis-je pour vous ?
Cliente : Bonjour, jarrive pas à me connecter.

Phase d'identification du client.

T : Je me présente je suis Robert, je suis chargé de votre appel. Donc, vous venez d'installer votre connexion internet et vous n'arrivez pas à naviguer ? C'est un Sage que vous avez ?
C : Oui.

Faites bien attention à cette réponse affirmative, la cliente dit avoir le modem permettant la connexion.

T : Ok, là je vois que vous n'êtes pas synchronisé. Combien de prises téléphoniques utilisées-vous ?
C : C'est quoi synchronisé ? Euh... Deux.
T : Combien sont filtrées ?
C : Deux.

Retenez bien celle-ci également.

T : Ok, pas de rallonge ?
C : Non
T : Ok, pas de dédoubleur ?
C : Non
T : Ok, pas d'alarme ?
C : Non
T : Ok, donc le cable gris qui reli la prise téléphonique et le modem, est-il bien branché là où il n'y a pas de bande blanche ?
C : Quel cable gris ? Je suis en wifi pas en cable.
T : Non non, je ne parle pas de la liaison PC-modem, je parle de votre modem, le cable qui va jusqu'à la prise il est où ?
C : C'est quoi un modem ? J'ai le téléphone illimité.
T : Non madame, je ne parle pas du téléphone, je parle du modem. Ne me dites pas que vous ne savez pas ce qu'est le Sage !
C : Non c'est quoi ? J'ai branché mon téléphone....
T : Madame, madame. Vous avez la télévision ? Ne me dites pas que vous n'avez jamais vue une seule publicité pour Citron dans toute votre vie !
C : Oh j'ai 54 ans et je suis veuve vous savez, donc j'y connais rien.
T : Avez-vous la télévision et regardez-là vous ?
C : Oui.
T : Ok, donc vous avez déjà vue une pub Citron ?!
C : Oui mais...
T : Le Sage c'est le machin blanc qui y est présenté. Ca vous permet de vous connecter à internet.
C : J'ai pas ça moi.
T : Vous devez l'avoir puisque vous me l'avez dit toute à l'heure...

Récapitulatif :
T : Je me présente je suis Robert, je suis chargé de votre appel. Donc, vous venez d'installer votre connexion internet et vous n'arrivez pas à naviguer ? C'est un Sage que vous avez ?
C : Oui.

C : Mais non j'ai pas. J'ai juste reçu le téléphone et à l'agence ils m'ont dit que y avait que ça.
T : Comment ça ?
C : Bah j'ai reçu un colis ce matin, le facteur a sonné. Comme je savais pas ce que c'était, j'ai refusé et j'ai téléphoné au service commercial pour savoir si le téléphone était tout ce que je devais recevoir ils m'ont dit que oui.

Une fois de plus, soit le service commercial confirme sa réputation d'incompétent, soit la cliente à rien pigé au film.

T : Non, il vous faut aussi recevoir le Sage pour vous connecter. Ce doit être le second colis que vos avez reçu ce matin.
C : Ah bah c'est pour ça alors que ça marche pas ?
T : Bah oui. Téléphonez à votre agence pour qu'elle vous renvoi le colis.
C : D'accord, merci !
T : De rien madame, et Citron vous souhaite une agréable journée !

La famille y passe

ldb — Sat, 12 Apr 2008 16:54:48 +0000

Technicien : Bonjour, bienvenue à votre...
Cliente : J'en ai marre ! Ca marche jamais !
T : ...assistance technique...
C : Vous avez intérêt à tout rétablir !
T : ...Citron, que puis-je pour vous ?
C : Déjà que je viens de découvrir que Lamadoo était devenu Citron !

Note : Ca fait 5 mois que Lamadoo est devenu Citron... Plusieurs mails ont été envoyés aux abonnés et de nombreuses pubs TV en ont parlé.

C : Alors moi j'en ai marre, j'en ai vraiment marre, un coup ça marche, un coup ça marche pas ! Vous êtes des incapables ! Y a aucun de vos collègues qui a été capable de faire quoi que ce soit pour moi ! Donc je vais vous passer ma fille, parce que j'en ai marre ! Vous comprenez ?...
T : Oui alors si vous avez une réclamation à daire, c'est auprès du service commercial que ça se passe...
C : Non non mais je m'en fou ! De toute façon Lundi j'envoi une lettre, il est hors de question que je paye votre merde ! Ca fait 6 mois que ça marche pas ! Je paye plus de 50€ chaque mois pour de la merde, sans compter sur le coût des appels téléphoniques ! Et j'en ai marre...
T : Madame, si vous avez une réclamation ou quoi que ce soit à dire, c'est au service commercial qu'il faut le dire ! Moi je suis...
C : Non mais vous...
T: Madame laissez moi finir ! Je disais donc, moi je suis technicien, je suis là pour tenter de régler votre problème, pas pour perndre les réclamations, le service commercial sert à ça. Donc expliquez moi votre problème, parce que là on perd du temps et je vous rappel que c'est 35 centimes la minute. Le service commercial, c'est gratuit donc aller leur dire tout ce que vous avez à dire et laissez moi essayer de vous aider !
C : De toute façon j'envoi ma lettre dés Lundi, vous allez entendre de mes nouvelles ! Je paye 50€/mois, ça marche jamais ou presque, personne a été capable de régler mon problème donc je vous passe ma fille elle s'y connaît plus que moi !
(silence)
T : Allo ?
C : Oui alors je suis Madame Hiks, 01 rue Larue à Laville et j'en ai marre ça marche jamais !

Bien qu'un peu dérouté le technicien fini par comprendre qu'il a toujours la même personne au téléphone... La cliente continu à raler sur Citron, sur le service technique et j'en passe. En gros, elle se répète en boucle, le magnétoscope doit bugger...

C : Bon je vous passe ma fille et vous avez intérêt à tout régler !
Petite cliente : Allo ? Bonjour.

La fille doit avoir 10 ans maximum pas plus...

T : Bonjour, puis-je enfin avoir votre numéro de téléphone ?
PC : Euh oui, attendez je vous passe ma mère.

Note : la petite ne connaît pas son numéro de téléphone et on lui demande de nous parler ??! La cliente me communique son numéro et repart dans un discour de réclamation interminable auquel le technicien mettra fin en se présentant.

T : Donc ça ne marche pas, c'est à dire ? Vous avez des coupure de connexion ?
PC : Euh... Oui.
T : Quel est la marque de votre modem ?
PC : Euh... Je sais pas, attendez je vous passe mon frère.

Note : l'avantage, c'est qu'on connaît toute la famille comme ça.

Frère : Bonjour, c'est un Sage.
T : Très bien. Les coupures sont régulière ou pas ? Elle durent combien de temps généralement et aussi êtes-vous obligé de faire quelque chose pour refaire marcher votre connexion à chaque fois ? Là je vois que vous êtes synchronisé mais pas connecté, et je remarque une anomalie sur la marge au bruit confirmant un problème de pertes de synchronisation.
F : Soit je doit tout réinstaller, soit ça remarche tout seul. Et des fois, le @ clignote vite sur le modem.
T : D'accord, débranchez électriquement votre modem, attendez 5 secondes et rebranchez le. On va voir si ça évolu ou pas.

Le frère s'exécute. A noter qu'on gagne énormément de temps avec lui, un peu plus qu'avec sa très petite soeur et énormément plus qu'avec sa mère.

F : Voilà c'est fait. Le @ est fixe.
T : Hmm... D'accord, vous êtes de nouveau connecté.
F : Oui ça marche, j'ai le portail citron sur le PC là.
T : Ok, j'ai plusieurs solutions à vous proposer. La première, la plus coûteuse, je vous envoi un technicien qui viendra vérifier votre installation. Le problème, c'est que s'il vient et que ça marche ou bien qu'il ne trouve rien d'anormal, vous risquez de payer au minimum le déplacement (60€). La seconde un peu moins coûteuse, vous demandez à votre agence qu'un technicien vienne vérifier vos prises téléphoniques. C'est un peu moins cher mais ça reste payant. La dernière, vous attendez jusqu'à la prochaine coupure, vous redémarrez votre modem tel qu'on vient de le faire et ensuite vous appelez. On vous enverra alors un technicien pour une fiabilisation de ligne. A votre place je choisierai la dernière solution, elle coûte moins cher. Êtes-vous d'accord ?

C'est la mère qui reprend le relais, d'une humeur moins décalquée qu'au début.

C : Ok, on attend la prochaine fois. Mais j'enverrai quand même ma lettre lundi.
T : Pas de problème. Vous avez tout à fait le droit de vous faire rembourser et votre abonnement et vos appels au service technique.
C : Oh mais j'y compte bien !
T : Sur ce, je vous remercie de votre appel et vous souhaite une bonne soirée de ma part et de la part de celle de Citron.
C : Bonne soirée, au revoir et merci.

Résiliation

ldb — Sat, 12 Apr 2008 16:53:15 +0000

Technicien : Bonjour, bienvenue à votre service technique Citron, que puis-je pour vous ?
Client : Euh bonjour, ma livebox marche pu.
T : Puis-je avoir votre numéro de téléphone, votre nom et votre adresse s'il vous plaît ?
C : "Madame Hiks, 0102030405 au 01 rue de Larue à Laville.''
T : Donc je me présente, je suis Gertrude et je suis en charge de votre appel.
C : Ok...
T : Pourriez-vous m'en dire plus s'il vous plaît ?
C : Euh ben elle marche pas...
T : C'est à dire... ?
C : Internet marche pas...
T : Hm hm... C'est une livebox ? Comment sont les voyants dessus ?
C : Ben ça flash.
T : C'est à dire ? Dites moi lesquels sont allumés ou clignotants.
C : Ben ça flash.
T : Oui non mais lesquels ?!
C : Ben les lumières elles flashent.
T : Mais lesquelles ?!! Dites moi simplement quelles lumières sont allumés et clignotent !
C : La deuxième flash et la dernière est allumée.
T : Voilà ! Bon je vois qu'il y a quelque chose en cours de déconstruction sur votre ligne. Vous avez résilié ou demandé à changer d'offre ?
C : Oui j'ai résilié.
T : Ok bon bah voilà. Votre ligne est en cours de déconstruction.
C : Et ça sera coupé combien de temps ?
T : Bah si vous avez demandé la résiliation, c'est définitif madame...
C : Ah d'accord.
... (silence)
T : Sur ce je vous souhaite une bonne journée, Citron vous remercie de votre confiance, au revoir !
C : Au revoir merci.

Malpoli !

ldb — Sat, 12 Apr 2008 16:51:26 +0000

Technicien : Bonjour bienvenue à votre service technique Citron, que puis-je pour vous ?
Client : Ma connexion ne marche pas !
T : Bonjour !
C : Ca fait un mois...
T : Bonjour !
C : ...depuis ça ne marche plus !
T : Au revoir !
Tuuuut tuuuut tuuuut...

La vieille dame impatiente

ldb — Sat, 12 Apr 2008 16:50:17 +0000

Technicien : Bonjour, bienvenue à votre service technique Citron, que puis-je pour vous ?
Client : J'ai pu internet.
T : Bonjour, puis-je avoir votre numéro de téléphone, votre nom et votre adresse ?
C : 0102030405, Madame Hiks, 01 rue de Larue à Laville.
T : Bonjour, je me présente je m'appel Michel.
C : Bonjour Michel !
T : En regardant votre ligne, je vois que vous êtes effectivement désynchronisée...

Vérifications des branchements et de la ligne

T : J'envoi un technicien sur votre ligne pour corriger le problème.
C : Ok, j'en aurai pour combien de temps à attendre ?
T : Je vous rassure, ça ne prendra qu'à peine deux jours...
C : Quoi ? Vous rigolez ? Deux jours ? DEUX JOURS ?!
T : Non madame je ne rigole pas et c'est assez rapide tout de même...
C : Vous vous rendez compte ? Deux jours sans internet ? Mes petits-enfants viennent ils vont pas pouvoir jouer sur l'ordinateur !

Ce qu'on aimerait répondre à cette vieille bique à ce moment là :
T : Et alors ? De une je m'en fou, de deux vous n'avez qu'à jouer avec eux au lieu de les coller devant le PC pour avoir la paix !
Ce que le technicien a du répondre :

T : Hem... Deux jours ce n'est pas long madame.
C : Ouais c'est ça ! Puisque c'est ça, je résilis et je vais voir vos conccurents !
T : Très bien, bonne soirée madame et Citron vous remercie de votre confiance !

La résiliation gratuite

ldb — Sat, 12 Apr 2008 16:49:04 +0000

Technicien : Bonjour, bienvenue à votre service tehnique Citron, que puis-je pour vous ?
Client : Bonjour, j'ai pas mes identifiants de connexion.
T : D'accord, puis-je avoir votre n° de téléphone, votre nom et votre adresse s'il vous plaît ?
C : 0102030405, Madame Hiks, 1 rue de la Rue à Laville.
T : Ok, je me présente je suis Gertrude. Donc vous n'avez plus vos identifiants ?
C : Oui, on me les avait redonné mais je ne les ai plus.
T : D'accord, donc je vous vous les renvoyer, vous les recevrez par courrier en début de semaine prochaine.
C : Non je veux que vous me les donniez par téléphone.
T : Hmm, non ce n'est pas possible.
C : Pourtant on me les avait donné l'autre jour.
T : Peut-être, mais depuis c'est interdit pour des question de sécurit....
C : Dans ce cas je veux résilier.
T : ...té. Résilier ? Ok mais vous devrez payer.
C : Bah pourquoi ?
T : Vous souhaitez résilier parce que je ne peux pas vous les donner au téléphone ?
C : Oui
T : Donc ce n'est pas une raison de résiliation gratuite...
C : Donc je résilis pour quoi ?
T : Ca c'est votre problème madame... Téléphonez au service commercial, bonne journée au revoir.

Une souris pour jouer à son FPS... sans clavier !

ldb — Sat, 12 Apr 2008 16:45:19 +0000

Et non vous ne rêvez pas ! Le joueur ne joue que d'une seule main ! Il s'agit ici de la Game O'3D, une souris 3D composée de 5 bouton dont une molette et de trois sticks analogiques. Elle a été créée par Sandio Technology et coûte 80$. Voilà qui risque de révolutionner le monde du jeu vidéo, surtout du FPS.

La prière universelle made in Microsoft

ldb — Sat, 12 Apr 2008 16:43:52 +0000

J'ai dégoté sur le net une prière des plus marrante. La prière universelle que les employers de la firme Microsoft, à Redmond pour ceux qui ne le savent pas encore lol, doivent réciter tous les joueurs avant de commencer leur service :

Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogue,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient executees
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilise des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais delivre nous du plantage
Car c'est a toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'a l'an 2010.

Amen

Je trouve ça drôle moi :p

Tranquil...

ldb — Sat, 12 Apr 2008 16:42:58 +0000

Voilà un chat qui doit avoir l'habitude... :D

Faut pas se gêner surtout :D